孤独岁月
我不知道其他人对十七八岁这个年龄怎么看，我个人认为，那段日子是我一生（到目前为止）最晦涩、最尴尬的时期。
和其他家长相比，我爸觉悟的比较迟，但是比较彻底。
打小时候起，他就固执的迷信他的女儿一定是块读书的料。不知是有幸还是不幸，我的启蒙教育也就开始的比较早。于是，关于童年的记忆里便充斥了背书时昏黄昏黄照的我打瞌睡的灯光，那是每晚必做的功课。到了星期天，我爸会让我与数字作战一整天，教我加减法，以后又逐级加码，所以到我真正上小学的时候，我差 不多已经有了小学三年级的功底。
从小学到初中，我的成绩很拔尖，这很让我爸自豪，因为这证明了他的教育很成功，可惜，这种状况并没有持续到他认为是求学终点的大学，它在我 上高一的时候就彻底结束了。首先暴露出来的问题是我严重偏科：我的数理化一塌糊涂，每次考试排名，都因为这几科拖后腿而被“光荣”的扫到三十名以外！三十 名以外是个什么概念？三十名以外意味着你在学习至上的高中里一无是处！第一次拿到这样的成绩单，我躲在被窝里哭了很久，痛苦的不是要去面对失败而是哭的双眼红肿还要在第二天清早起床装做若无其事的去上课。好在高中的考试是很多的，次数一多，我也就习惯了。那种感觉就像什么声音惊了你的好梦，“哗”的一 声，好的东西飞走了，你的心也倏的空了。我郑重的站到镜子跟前，对自己说：“你不是好学生了。”在我清醒的同时，我当然也想到了努力，什么“有志者事竟成 啊”，什么“吃的苦中苦方为人上人”之类的话，通通给过我奋起的 动力，然而我还是失败了，因为我发现我天生与数字绝缘，换句话说，也就是对数字不敏感（现在看来，幼年时便有过对数字反应迟钝的迹象，只是未注意罢了）， 努力之仍然失败的打击是很可怕的，我开始不知道我自己在做什么。
万般无奈之下，我修改了成绩单。我想的很简单，与其让全家人共同面对残酷的现实，不如让其他人仍然活在梦里。这种想法很蠢，可惜我总是事后聪明。我想我那时一定不明白痛苦由一个人背负会越积越大的道理，所以我在老爸得知真实情况训我时，我仍坚信自己是对的。并且在后来一直的错下去，经过了这件 事，我爸并没有聪明起来，他没有意识到是他的女儿不行，而不是别的什么。他为我请了家教，为我张罗这张罗那。我很感激他，但除了感激，我更强烈的感受到了一 种说不清道不明的压力，让我自卑，让我自责。
（就像文学作品里描绘的一样，往往在主人公悲伤失意的时候就会有所谓的爱情来临）但这不是创作，是事实。我相信自己那时灰头土脸的样子是丝毫没有 引起他的注意的。但我却注意到了他，人与人之间的相识是一种缘分，没有缘分，你往那儿一站，混在人群里谁也认不出你来。他很出色，他活的很潇洒。在我眼 里，他就是调色板上那抹橘红色，鲜艳的橘红色。我开始痴迷的在人群里寻找他的身影，寻找生命的亮色。接近他之后，我很后悔，我发现我对他喜欢的领域一无所 知，我的无知让我更加自卑，现在看了来，我那时既没有真正的走近过他也没有真正的离开过他，我总是在他身边若远若近的徘徊着，一直到高三毕业。虚幻的美丽 爱情并没有帮上我什么忙，反而让我深陷其中不能自拔。我的生活变得更加糟糕，我的世界变得更加凌乱。因为我努力想让自己和他一样潇洒，确切点儿，想让他注 意我。我频繁的逃课，我甚至逃过考试，不过，我也是真的厌倦了学校，厌恶那个地方冰冷的空气。
那是个很好的天，好得让人觉得有点过头。我爸在那天知道了我的一切所作所为-----一切。从学校回家的路很远，我跟在他身后，小心翼翼的 走着，我不知道回家会怎样，我猜想爸一定和我一样的迷茫-----对我的未来。爸背着手，背有些驼了，我注意到了他微秃的后脑勺和隐藏在发丝里的白色，爸 老了。默默的，眼睛有些湿润了，不知道是哭自己还是哭别人。那天爸和我长谈了一次，尽管我仍然隐瞒了自己的真实想法，但我至少认识到，再也不能这样过下去 了。那个时候，离高考大概还有70多天。
接下来的日子是紧张而富有意义的。家里人成了我最坚实的后盾，我慢慢的调整着心态，慢慢的对身边的嘲笑不屑一顾，我甚至开始留长头发（在高二时被我疯狂的剪成了男生头），就像在积蓄某种能量。
临上考场，爸很清晰的告诉我：“我想通了，好好干，会有好结果的。”那一刻，我觉得骤然轻松，三年的耻辱，辛酸与痛苦在那一瞬间灰飞烟灭，什么都不重要了，重要的就是现在，我需要把握的也就是现在。
高考成绩下来了，即在意料之中又在意料之外。我没上线，差7分！可我比很多往日比我强的人考的好接到录取通知书那一天，我很高兴，我知道往日的一切真的是一去不复返了，我会好好创造我的明天。
